Últimamente mis dias fueron aburridos. Don fernando se convirtió
en un ser terrenal, cotidiano, rutinario.
Y así me convertí también, haciendo todos los días lo mismo,
esquilando ovejas, seleccionando uvas. Nada para escribir.
Mis encuentros con el son compartiendo los ocasos,
mayormente en silencio, las palabras que intercambiamos son acerca de temas banales,
tales como el tiempo, ¡Cuánta humedad! Asi pasaron dos años cuando ayer, compartiendo unos mates con la peonada, EL, irrumpió
con algo sorpréndente
-: ¿ustedes saben que me chuponee a Mirtha legrand?
Me quede perplejo, mientras la peonada estallaba en
carcajadas, don fernando no se inmutaba. Yo lo conocía, sabía que hablaba en
serio.
Cuando vieron la mirada de EL, los peones cortaron con las
carcajadas.
-: Les paso a contar. Corría el año 1970, una de mis
múltiples empresas (NDR: jamás figuro como titular) proveía de insumos a sus
almuerzos, la condición era que siempre los elementos tendrían que ser a
estrenar, jamás usados.
Era julio en un día excesivamente frio, como todos los 19
del mes, recorría mis negocios controlando la contabilidad y asustando
empleados con despidos falsos, cuando desde la oficina de presidencia, escucho
gritos desaforados y vidrios rompiéndose, era la mismísima señora quejándose
con mi testaferro, acerca de una servilleta que había sido usada, teniéndola en
la mano y señalando una mancha casi indescriptible (podía ser tranquilamente una
falla de la tela). El señor Roberto Patarobessi ( mi testaferro) solo asentía
esperando un segundo de silencio para poder acotar, cuando finalmente lo logro,
le dijo que no volvería ocurrir, y la señora respondió con un gesto grosero, tomándose
la entrepierna y diciéndole que se meta las servilletas en el orto.
dada mi intachable trayectoria, mis excelentes relaciones con
la farándula y el empresariado, jamás habría tenido ni siquiera un incipiente
conflicto, o conversación subida de tono.
por suerte mis años en la india me dieron el poder de manjar
mi ira, que en ese momento era inconmensurable.
inmediatamente comencé a pergeniar mi plan:
lo primero que hice es llenar mis bolsillos de LSD , por
supuesto no eran televisores jajajajaaj ( NDR: Don Fernando siempre tiene la pésima
costumbre de meter chistes malísimos y reír como fumador de bar) y me dirigí a
mi guarida, donde cite a Roberto, ordenándole hacer un cambio de firma y lograr
que la productora nos contrate como "nueva" empresa de insumos,
Roberto me dice que es imposible hacer eso en un día, pero cuando vio que me
comenzaba a temblar un parpado, de inmediato salió prometiendo cumplir el
encargo.
mi segundo paso era seducir a la cocinera oficial del show televisivo......era
....fue muy duro, porque , pobre mujer. no era muy agraciada.....como decirlo
sutilmente....era extremadamente obesa y de pésimo gusto para vestirse y
maquillaje.....la corteje durante 2 meses , jurando que la quería, no así
amarla, en el fondo me daba pena.....
mi tercer paso era conseguir que mis amigos de la farándula,
coincidan en la mesa y sean mis cómplices silenciosos.....para eso tuve que
producir una obra de teatro , se lo encargue a mi otro testaferro de mi
productora, ni siquiera leí el guion, no me interesaba, de hecho contratamos a
un adolescente pasante como director, para reducir costos.....para mi asombro
meses después, la obra fue premiada con múltiples distinciones, entre ellas la
obra teatral inédita del siglo, y mejor director.
mientras lanzábamos la obra, por supuesto que arreglamos con
el señor tinayre( esposo de la señora Mirta lengrhand y productor) para
promocionar la misma.
Soledad silveyra, claudio García satur, Arturo Puig y pipo
mancera (invitado de urgencia dado que Alfredo alcon sufría ataques de paranoia
y agorafobia y justo ese día padeció) solo reían a carcajadas al escuchar mi
plan, por supuesto fomentado por la ingesta de LSD.
Ya había mandando a bordar las servilletas, con motivos
groseros en su interior.
ya mi amante gastronómica me había hecho entrar al estudio
ya el comisario de la seccional había detenido a los
productores del programa por portar LSD
ya había engañado al señor tinayre con una premiación
internacional de contenidos televisivos en Siberia.
solo quedaba un productor novato a cargo de todo, cosa que a
la señora no estaba enterada, dado que el terror que emanaba, hacía que no
importara como, se tenía que hacer igual el programa.
disfrazado de mozo, ingrese a la cocina con los platos a
punto de servirse, a uno inunde de LSD .
Comenzaba el programa, mi venganza a punto de concretarse,
ya imaginaba el desastre a ocurrir.
Habían pasado varios minutos, entre preguntas estúpidas
banales y chistes naif, cuando sirven la comida.
La señora percibía algo raro, ya que sus invitados
comenzaron a tentarse de risa viendo la comida,
Luego de ingerir la comida , los invitados comenzaron a
describir la obra, que se trataba de un zapatero judío anarquista, que intentó
asesinar a los descendientes de J.P.Morgan.
Cuando pensé que no estaba haciendo efecto, la señora con la
vista puesta en el plato, comienza a
acariciar al mismo esbozando una sonrisa, esto duraba segundos, cuando volvía a
prestar atención a la sinopsis.
en un momento, tomo el plato (era milanesa de salmón con puré
ucraniano) y se enchastra la cabeza sin dejar de acariciar su cabeza,
embadurnado aún más su pelo de puré, los productores perplejos, no se movían.
los invitados miraban la situación incrédulos y luego riendo sin parar (por
supuesto, también habían ingerido droga, marihuana para tener medianamente el autocontrol).
Ese era mi momento, el de gloria, el de la venganza! Todo un
país viendo ridiculizada a la impoluta señora, de forma absurda e inexplicable.
ingreso a alcanzarle su servilleta, la toma para limpiarse
su cabeza (siempre con cara de asombro y sonriendo) y cuando la abre observa un
motivo fálico enorme con la cara de su esposo en el extremo.
Mi amor! voliste! te amo! , vociferaba mientras de alguna
manera intentaba besar a su esposo en la servilleta.
Aprovechando el momento, comienzo a desnudarme (mi smoking
era de desnudista) y a bailar sensualmente, para mi sorpresa, la señora no
paraba de aplaudir, cosa que me desconcertó un poco, aun así proseguí, y cuando
se disponía a ingresar la seguridad del canal, comienzo a besarla profundamente
tomándola por su trasero.
Ella en vez de horrorizarse, respondió a mis besos, ella tomándome
por mis nalgas.
Cuando un hombre del tamaño de un gorila se me tira encima,
corro para la salida de la cocina, donde me esperaba mi testaferro en una moto,
con un poncho en la mano.
En apenas 3 minutos llegamos a mi refugio, e inmediatamente encendí
mi televisor, para ver qué pasaba en el canal, cuando veo a la señora en un
estado perfectamente normal, pero con otros invitados.
Nadie me había avisado que algunos programas iban grabados.
No podía creer, que yo meticuloso, que no dejaba puntada por
dar, me había perdido el detalle más esencial.
Me quede 4 meses en el refugio y luego me exilie 3 años a Banatu.
Por suerte nadie en esta tierra, excepto Uds., conoce mi nombre y apellido. ni
siquiera existen fotos mías. Luego me entere que jamás denunciaron nada, que jamás
me busco nadie.
Me entere que la cinta fue quemada de inmediato.....aunque
ayer me mandaron un mensaje por telégrafo.....parece que esa cinta existe.
Así que, Gerardo (siempre cambiaba mi nombre) te vas para
buenos a conseguir la cinta y ponela en esa cassetera que se llama internet
