Besando a la señora de los almuerzos

Últimamente mis dias fueron aburridos. Don fernando se convirtió en un ser terrenal, cotidiano, rutinario.

Y así me convertí también, haciendo todos los días lo mismo, esquilando ovejas, seleccionando uvas. Nada para escribir. 

Mis encuentros con el son compartiendo los ocasos, mayormente en silencio, las palabras que intercambiamos son acerca de temas banales, tales como el tiempo, ¡Cuánta humedad! Asi pasaron dos años cuando ayer, compartiendo unos mates con la peonada, EL, irrumpió con algo sorpréndente

-: ¿ustedes saben que me chuponee a Mirtha legrand?

Me quede perplejo, mientras la peonada estallaba en carcajadas, don fernando no se inmutaba. Yo lo conocía, sabía que hablaba en serio.

Cuando vieron la mirada de EL, los peones cortaron con las carcajadas.

-: Les paso a contar. Corría el año 1970, una de mis múltiples empresas (NDR: jamás figuro como titular) proveía de insumos a sus almuerzos, la condición era que siempre los elementos tendrían que ser a estrenar, jamás usados.

Era julio en un día excesivamente frio, como todos los 19 del mes, recorría mis negocios controlando la contabilidad y asustando empleados con despidos falsos, cuando desde la oficina de presidencia, escucho gritos desaforados y vidrios rompiéndose, era la mismísima señora quejándose con mi testaferro, acerca de una servilleta que había sido usada, teniéndola en la mano y señalando una mancha casi indescriptible (podía ser tranquilamente una falla de la tela). El señor Roberto Patarobessi ( mi testaferro) solo asentía esperando un segundo de silencio para poder acotar, cuando finalmente lo logro, le dijo que no volvería ocurrir, y la señora respondió con un gesto grosero, tomándose la entrepierna y diciéndole que se meta las servilletas en el orto.

dada mi intachable trayectoria, mis excelentes relaciones con la farándula y el empresariado, jamás habría tenido ni siquiera un incipiente conflicto, o conversación subida de tono.

por suerte mis años en la india me dieron el poder de manjar mi ira, que en ese momento era inconmensurable.

inmediatamente comencé a pergeniar mi plan:

lo primero que hice es llenar mis bolsillos de LSD , por supuesto no eran televisores jajajajaaj ( NDR: Don Fernando siempre tiene la pésima costumbre de meter chistes malísimos y reír como fumador de bar) y me dirigí a mi guarida, donde cite a Roberto, ordenándole hacer un cambio de firma y lograr que la productora nos contrate como "nueva" empresa de insumos, Roberto me dice que es imposible hacer eso en un día, pero cuando vio que me comenzaba a temblar un parpado, de inmediato salió prometiendo cumplir el encargo.

mi segundo paso era seducir a la cocinera oficial del show televisivo......era ....fue muy duro, porque , pobre mujer. no era muy agraciada.....como decirlo sutilmente....era extremadamente obesa y de pésimo gusto para vestirse y maquillaje.....la corteje durante 2 meses , jurando que la quería, no así amarla, en el fondo me daba pena.....

mi tercer paso era conseguir que mis amigos de la farándula, coincidan en la mesa y sean mis cómplices silenciosos.....para eso tuve que producir una obra de teatro , se lo encargue a mi otro testaferro de mi productora, ni siquiera leí el guion, no me interesaba, de hecho contratamos a un adolescente pasante como director, para reducir costos.....para mi asombro meses después, la obra fue premiada con múltiples distinciones, entre ellas la obra teatral inédita del siglo, y mejor director.

mientras lanzábamos la obra, por supuesto que arreglamos con el señor tinayre( esposo de la señora Mirta lengrhand y productor) para promocionar la misma.

Soledad silveyra, claudio García satur, Arturo Puig y pipo mancera (invitado de urgencia dado que Alfredo alcon sufría ataques de paranoia y agorafobia y justo ese día padeció) solo reían a carcajadas al escuchar mi plan, por supuesto fomentado por la ingesta de LSD.

Ya había mandando a bordar las servilletas, con motivos groseros en su interior.

ya mi amante gastronómica me había hecho entrar al estudio

ya el comisario de la seccional había detenido a los productores del programa por portar LSD

ya había engañado al señor tinayre con una premiación internacional de contenidos televisivos en Siberia.

solo quedaba un productor novato a cargo de todo, cosa que a la señora no estaba enterada, dado que el terror que emanaba, hacía que no importara como, se tenía que hacer igual el programa.

disfrazado de mozo, ingrese a la cocina con los platos a punto de servirse, a uno inunde de LSD .

Comenzaba el programa, mi venganza a punto de concretarse, ya imaginaba el desastre a ocurrir.

Habían pasado varios minutos, entre preguntas estúpidas banales y chistes naif, cuando sirven la comida.

La señora percibía algo raro, ya que sus invitados comenzaron a tentarse de risa viendo la comida,

Luego de ingerir la comida , los invitados comenzaron a describir la obra, que se trataba de un zapatero judío anarquista, que intentó asesinar a los descendientes de J.P.Morgan.

Cuando pensé que no estaba haciendo efecto, la señora con la vista puesta en el plato, comienza  a acariciar al mismo esbozando una sonrisa, esto duraba segundos, cuando volvía a prestar atención a la sinopsis.

en un momento, tomo el plato (era milanesa de salmón con puré ucraniano) y se enchastra la cabeza sin dejar de acariciar su cabeza, embadurnado aún más su pelo de puré, los productores perplejos, no se movían. los invitados miraban la situación incrédulos y luego riendo sin parar (por supuesto, también habían ingerido droga, marihuana para tener medianamente el autocontrol).

Ese era mi momento, el de gloria, el de la venganza! Todo un país viendo ridiculizada a la impoluta señora, de forma absurda e inexplicable.

ingreso a alcanzarle su servilleta, la toma para limpiarse su cabeza (siempre con cara de asombro y sonriendo) y cuando la abre observa un motivo fálico enorme con la cara de su esposo en el extremo.

Mi amor! voliste! te amo! , vociferaba mientras de alguna manera intentaba besar a su esposo en la servilleta.

Aprovechando el momento, comienzo a desnudarme (mi smoking era de desnudista) y a bailar sensualmente, para mi sorpresa, la señora no paraba de aplaudir, cosa que me desconcertó un poco, aun así proseguí, y cuando se disponía a ingresar la seguridad del canal, comienzo a besarla profundamente tomándola por su trasero.

Ella en vez de horrorizarse, respondió a mis besos, ella tomándome por mis nalgas.

Cuando un hombre del tamaño de un gorila se me tira encima, corro para la salida de la cocina, donde me esperaba mi testaferro en una moto, con un poncho en la mano.

En apenas 3 minutos llegamos a mi refugio, e inmediatamente encendí mi televisor, para ver qué pasaba en el canal, cuando veo a la señora en un estado perfectamente normal, pero con otros invitados.

Nadie me había avisado que algunos programas iban grabados.

No podía creer, que yo meticuloso, que no dejaba puntada por dar, me había perdido el detalle más esencial.

Me quede 4 meses en el refugio y luego me exilie 3 años a Banatu. Por suerte nadie en esta tierra, excepto Uds., conoce mi nombre y apellido. ni siquiera existen fotos mías. Luego me entere que jamás denunciaron nada, que jamás me busco nadie.

Me entere que la cinta fue quemada de inmediato.....aunque ayer me mandaron un mensaje por telégrafo.....parece que esa cinta existe.

Así que, Gerardo (siempre cambiaba mi nombre) te vas para buenos a conseguir la cinta y ponela en esa cassetera que se llama internet

¿mama sos vos?

Ayer cuando el sol se escondió tras el monte Don Fernando de la chotta  ofreció su posada para que miremos juntos una película (recién descubrió el DVD y esta enviciado con películas italianas dobladas al español)
EL había preparado una picada de campo muy atractiva y acomodado el sillón frente a un plasma nuevo gigante. cito dialogo en el medio de la película "la fiesta de babett"

-: ¿crees en el amor?
-: si Don , ¿porque la pregunta?
-:¿por que te pones a la defensiva?
-: No me pongo a la defensiva, sino que me llama la atención la pregunta.
-: Si te llama la atención la pregunta es por el trauma que tenes con las motos
-:¿que trauma?
-: ! no me hables en ese tono¡ soy tu mayor. ¿pensas que nunca te observo cuando prendes el arranque de la fiambreta?
-:¿!que tono?¡ yo le estoy hablando bien,.....¿y que moto?!
-:¿sabes cuantos purretes quisieron pasarme por encima? ninguno. así que no serias el primero
-:¿eeeeeeeeeeeh? !¿que moto?¡(a esa altura me había subido toda la sangre a la cabeza)  ! yo no quiero pasar por encima de nadie¡
-:¿ves que te hablo de motos y te pones nervioso? y no vuelvas a usarla sin permiso. Armate uno y disfrutemos la película.

Don Fernando mi pidio que publique esto. No termino el rompecabezas

Soy el roto y descosido de esta historia.
veo en tono sepia las palabras que salen de tu boca
las sonrisas de la gente
son solo macabras muestras de mi palidez
Escucho una alegre melodía arrabalera,
destellos intrínsecos de sabiduría recorren mi mente
pero los ignoro, sigo embriagado.
la ilusión se quebró, la canillita se rompió.
como una sátira de mi miseria diviso la bombachita,
pero no esta colgada, solo doblada en inmensos pliegues
de tu cordura maternal
sugestionado por una esperanza ignota
me invaden aromas de una dimensión ajena
los recuerdo, los vivo, los deseo.
abro lo ojos y no están ahí.
se fueron, en un fugaz intento
de resucitar, lo que ya no existe,
lo que ya murió.
abrazo el humo de mi cigarro
 y me despido imaginariamente de mi niñez.
adiós, nunca volveré a escuchar mi efímera carcajada.



Don Fernando de la Chotta
montevideo  marzo de 2010, discurso en la asuncion de Jose Mujica

De vuelta al ruedo

Luego de un largo viaje, hemos regresado a la finca. Estamos muy cansados y tengo que resumir todas las anécdotas de nuestro extraño viaje.
Don Fernando, por el momento, sigue bajo los efectos de alguna droga que tomo en Buenos aires y se obsesionó con un rompecabezas de 1345 piezas. Creo que va a estar encerrado por muchos días.

Legalicen La Chotta

Me desperté como todas las mañanas bien temprano, apenas sale el sol ( orden de EL), y me dispuse a desayunar, como siempre, mate amargo con tostadas untadas con manteca. Tengo la suerte de tener un rato de intimidad ya que donde vivo, es una casita separada de la finca. Mientras pongo a tostar el pan, caliento el agua, dejo hinchar la yerba y enciendo la radio rogando poder sintonizar alguna radio de am de buenos aires.

Cuando termine de desayunar, espere como siempre que Don Fernando ingrese a mi morada sin tocar la puerta y sin permiso.

Pero eso no ocurrió. Aproveche para poner en orden mis notas, ordenar mi casa e intentar poner en orden cronológico todas las historias que EL me cuenta, ya que confunde muchisimo las fechas de los acontecimientos.

Cuando llego el mediodía me empecé a preocupar. No toque a su puerta, ya que odia que lo interrumpan, cualquiera sea su actividad.

Decidí relajarme, tome mi equipo de mate, pan de campo, longaniza casera , queso de cabra y decidí pasear por el monte, cosa que nunca había hecho en 7 meses.

Cuando llegue a un punto que ya no se podía ver la finca, puse un manta en el piso,y me dispuse a degustar esta comida imposible de encontrar en la ciudad. Luego de semejante ingesta, me acosté a leer un libro que Don Fernando tenia en su inmensa biblioteca, de casualidad, también es feviente lector de policiales y para mi suerte, tiene la obra completa de Ross Mac donald, mi autor preferido de novelas policiales.

En solo 4 horas termine el libro. Siempre después de leer necesito tranqulidad y paz para poder volver de los lugares y situaciones que el autor me transporta. Mire mi reloj y , para mi sorpresa, ya eran las 7 de la tarde. Totalmente inconsciente de los peligros del monte, me dispuse a tomar mis cosas y volver a la finca.

Cuando tranquilamente emprendía mi regreso, detrás del monte empiezo a escuchar unos ruidos extraños, primero pensé que era una liebre, luego descubrí un par de cuernos detrás de un inmenso árbol, un mugido ensordecedor, y unos golpes secos a la tierra. Mi reacción, muy lenta, fue de soltar mis cosas y empezar a correr, algo que parecía inútil ya que el toro lo tenia a 5 metros. Ya resignado, cuerpo a tierra en posición fetal, empecé a sollozar y rogar que no me lastime. Pero nada sucedió. Solo sentía su respiracion fuerte en mi nuca, pero ninguna agresión física. Levante la vista, vi su cara frente a la mía, me puse de pie rápidamente y me quede mirando sin entender. Mas tranquilo, me di cuenta que el toro estaba encadenado. Con mucho cuidado rompí la cadena con un tronco grueso y lo deje ir. ! Que extraño¡ pensé. En la finca no hay toros ni vacas, solo cabras. Mi cabeza, por alguna razón, funcionaba de forma lenta. Y solo me dispuse a reír, meditando que la situación había sido demasiada extraña. Un kilómetro mas adelante, volviendo a la finca, empecé a notar unos ruidos latosos, que a medida que me acercaba, los notaba mas fuerte. Cuando el ruido era estruendoso, note que había alrededor de 500 personas golpeando cacerolas con letreros y cánticos que decían lo mismo: "Somos actores queremos actuar, pasa la vida quedan los artistas"

Detrás mio escucho una mujer que  me dice: " 50 pesos la media hora bombón"

un muchacho bastante desalineado: " e amego ¿una moneda? "

Y una neohippie: " ¿ Sabes donde pegar faso?



Sintiendo mi cabeza bastante pesada, observe la situación de la multitud cantando y protestando a la nada misma.

Y sentí un cortocircuito en mi mente, corrí hasta la finca con todo mi potencial, ingrese súbitamente sin pedir permiso y sin golpear a la finca de Don Fernando de la Chotta, me tropecé con el hurón que tiene de mascota, y me golpee la cabeza contra el combinado antiguo de la sala. Tarde mas o menos 10 segundos en enfocar mi mente cuando lo veo a El, en el piso con la bata abierta (siempre me desagrado esa costumbre) ahogarse en su risa incontenible.

No lo podía creer. ! Fue obra de este sadico¡. Cuando por fin iba a increparlo y mandarlo a la mierda, me dice: "¿Que tal el mate? ¿ Viste como pega? jajajaa te puse marihuana en la yerba, jajaja".

Sin dejarme abrir la boca me dijo con otro semblante y seriamente. " Vestite, hace una valija para una semana, que nos vamos a la ciudad". Mientras intentaba entender toda la situación, me alcanzo una cazuela con un riquismo guiso de lentejas. Rendido, solo me dispuse a comer.

Dedidcado a un hermano de la vida, Juan Manuel Righetti, alias Poroto.

La Gran maquinacion, y la chota clausurada

Soñaba que estaba en una fiesta, de las que yo iba cuando vivía en buenos aires, y estaba charlando muy animosamente con una hermosa chica cuando súbitamente me despierto con una sensacion extraña en el aire, abro los ojos y estaba Don Fernando de la Chotta sentado al lado de mi cama mirándome fijamente con los ojos bien abiertos, yo aun entre sueño, reaccione dándole una patada en la cara, cuando me percate quien era le dije: Perdón Don, me asuste....
Mientras el se levantaba limpiándose la sangre, me dijo que no había problema, que me vista rápido que tenia que viajar a colombia, a la ciudad de boyaca. Yo me quede mudo, era algo que no me esperaba, me dio una valija, un bolso de mano y me subió , con los ojos vendados, a la limusina. Yo me estoy cansando de estos viajes y lo que mas me enoja es que me suba con los ojos vendados... ! si yo ya se como llegar a su finca¡
Después de 16 horas de vuelo(el avión hizo escala en Oslo, Noruega, cosa que el piloto no me quiso explicar porque), llegue a la capital. Bogota, donde me esperaba otra limusina, de nuevo los ojos vendados, y me dejaron en una cabaña en el bosque Trijico, departamento de Boyaca. Yo estaba medio confundido cuando suena el teléfono, era Don Fernando, y me dice: " Ponete la ropa de la valija y adentro tenes las instrucciones"
Abrí la valija, donde encontré un sobre sellado con el símbolo anarquista, abro el papel que estaba doblado en cuadraditos y leo lo siguiente: "Puto, este sobre no es, abrí el otro"
Debo confesar que si yo hubiera hecho esta broma estaría por el piso descostillando de risa, pero ya después de 7 meses de estas bromas me irritaba muy facilmente. Abrí el otro sobre donde decía:  Primera instruccion recolectar  8 kilos de casthañas do para , con el fin de hacer un rico pan dulce.
Segundo: Pelarlas.
Leyendo estas instrucciones, mi irritación iba in crescendo, pero tenia que hacerlo. El problema que las castahñas do para se consiguen solo en el amazonas brasileño, y que no tenia ningún elemento para pelar las castañas ya que en la valija solo había indumentaria para un apicultor (osea protegerse de abejas...) y me exigía que la use. Ya enojado del todo, me introduje en el bosque, después de 8 horas,  recogí mas o menos 5 kilos de castañas comunes, volví a la cabaña , pele mas o menos un kilo y ahí me dije: "Esto no da para mas", tome mis cosas y estaba decidido a volver a buenos aires, de olvidarme de este personaje, de su senilidad y de su aliento a parto de vaca. Camine durante 3 días en el bosque. estaba con poca agua, bastante perdido y con muchos gases, dado que lo único que encontraba eran castañas, cuando la imagen de mi padre , puteando a un rolinga, se me vino a mi mente. Me sentí muy mal por abandonar la misión que mi padre me había encomendado, y retome para la cabaña, guiándome por el único foquito prendido en varios kilómetros cuadrados, cuando llegue , agotado, veo un cartelito en la puerta que decia: "Puto el que lee"
Cuando abro la puerta, lo veo a Don Fernando comiendo las helado de moka, con una cantidad importante de castañas encima y me dice: " Si la montaña aplastaba a mahoma, ¿ El faraón seria un buen tenista? "
Solo deje caer mi cuerpo en la silla, mientras Don Fernando de la Chotta me alcanzaba otra cuchara para compartir ese delicioso postre.

Sinopsis de la Chotta

Hasta ahora no explique bien quien es Don Fernando de la Chotta, o mejor dicho como llegue a el.


Para eso les tengo que contar quien soy yo.Osea contarles de mi, yo todavia no estoy autorizado a revelar mi identidad ( si lo hago y El se entera se termina mi estadia en la finca " La
Chotta"), solo puedo decir que tengo 29 años, que naci en una clinica del barrio peñarol en montevideo, Uruguay. A los 13 años mis padres se mudaron a Buenos aires y yo con ellos.



Corria el año 2003 y mi padre sufria de una enfermedad mortal, cuando fue internado y nos comunicaron que le quedaban pocas horas de vida; fui corriendo al hospital y pude encontrarlo todavia consciente, lo mire y el me dijo: " Tenes que encontrarlo". Yo enseguida entendi, porque desde que tengo uso de razon, ante cada situacion, por ejemplo cuando era chiquito y no queria comer verduras, citaba: " Don Fernando,en el año 1959, en bahia de los cochinos, Cuba fue el unico que se atrevio a preguntar: ¿ y este barbudo quien es?" por ejemplo.



Mi padre con su ultimo aliento me conto que el solo lo pudo ver una vez en buenos aires en el año 1981 , en una congregacion de seguidores de La Chotta, el nunca supo como llego, ya que eran tiempos de dictadura y , al estar prohibido Don fernando, la locacion era secreta y fue llevado sedado y en una silla giratoria, que por supeusta y valga la redundancia, giraba todo el tiempo. Despues de tres horas de vomitos, por fin pudo encontrarse cara a cara con la leyenda que le habia llegado de boca en boca ( en el barrio peñarol sigue siendo un mito). Me conto que salio tan realizado, que sus ultimos veintidos años fueron los mas felices de su vida. Y que yo tenia que encontrarlo, darlo a conocer, que tenia que iluminarme con su sabiduria. El ultimo rastro habia terminado en Quequen , al sur de la provincai de Buenos aires. A los pocos minutos del fallecimiento de mi padre, tome mi bolso con poca ropa y me dirigi en su busqueda. Pase hambre, frio y hasta fui perseguido por un toro (nunca mas me pongo una campera roja) pero hace siete meses lo encontre. Pase seis meses siendo su juguete, poniendome a prueba todos los dias ( pruebas extrañas y algunas asquerosas) hasta que por fin, me gane su confianza,y  hace un mes me dio permiso a divulgar las notas que estoy tomando. Por momentos es muy confuso, yo no se si tiene demencia senil o simplemente se divierte, pero , a los gritos, me manda a que publique en internet ( con lo que me costo explicarle el funcinamiento de la red) los titulos de sus antiguos libros, proximos libros, pensamientos subitos, prologos bastante absurdos y una vez una receta dudosa de chipa antartico ( como al finalizar de redactarme la receta sonrio, supuse que era broma, espero que asi sea porque si alguien le dice que no lo publique tal vez me mande a planchar hojas de lechuga, como lo hace cuando esta sumamente enojado). Espero poder realizar el sueño de mi padre y seguir con la bendicion de Don Fernando, y sobre todo espero que su sabiduria, les de luz en su camino que se llama CHOTTA.